Não é desinteresse! Acreditem

É que dou por mim, a pensar, a viver, a sonhar, a sentir, a falar, a querer, a respirar uma gravidez. E nada nunca na minha vida me espantou tanto quanto a forma como o meu corpo se adapta literalmente a um balão que sobe, sobe.

Estou quase com sete meses dela, as opiniões externas (ao meu corpo e ao meu ser) são as de que estou pequenina, não parecendo estar já tão avançada, mas o certo é que ela - a barriga está enorme para o meu raso corpo. O tanas, isto já pesa nos meus pézinhos que mais parecem aqueles das princesas japonesas que lhes são ligados em terna idade para ficarem pequeninos, a aguentarem os 7kgs que já tenho a mais e sinceramente não imagino como me aguentaria se fossem apenas kilos de comida extra. É que não dá. Há dias viajei de avião e a minha barriguita manteve-se tão "low profile" que não usufrui dos benefício da barriguda, ninguém topou que estava de estado!!!! Hilariante, uma barriga passar despercebida.

Faço desporto diário, uma hora no tapete e exercísios de grávida, bebo muita água e como sem exageros. Foge-me aqueles apetites estranhos, não os tive e penso que não os terei. Raios, gostava tanto de ver o meu rapaz a sair de casa com meio olho aberto tipo às 04am à procura de um pedaço de cacto para comer e preencher o apetite. Mas nada.

O tempo fugiu-me e apesar de achar que isto da barriga, salvaguardando a delicia dos movimentos da catraia - é por demais pesado e duro (acreditem) porque incomóda, porque chateia o sono, porque nos faz crescer abruptamente, porque deixamos de usar os aneis e o relógio, as roupas, não deixa respirar (já vos falei nas costelas que me passaram para as costas né?) - sei que terei imensas saudades de carregar esta vida, que neste momento é só minha, toda minha carregadíssima de egoísmo. Sairá e seguirá o seu curso ciclíco natural.

Dou por mim a olhar para potenciais rapazes que EU SEI não serão boa companhia, nada trarão de acréscimo para o crescimento do ser da minha catraia e tento ainda antes do nascimento algum refreio, porque ela não é minha, não me pertence e terá o seu próprio caminho.

Hoje vejo bem o pesadelo que devo ter sido para os meus pais. No bom e no mau, um verdadeiro "aceitem como sou por favor e deixem-me crescer".

Dou por mim, mãe, dou por mim uma perfeita leôa pronta a dar a minha vida por esta.

Dou por mim com uma calma impensável para o meu carácter, o speed mental sempre foi algo com que batalhei a sério para se enquadrar nesta sociedade, no meio, nas pessoas. Agora muito calma e cada vez menos preocupada com superficicialidades (o que já era um problema grave....neste mundo), descobrindo todo um novo caminho que me nasce de um novo ser, não a minha filha mas eu. Vamos ver o que sobra de mim. Para já continuo a querer mergulhar junto de um great white, apenas uma das minhas paixões.

E no meio desta perfeita convulsão - tenho que manter a minha empresa, continuar a ser normal, gerar lucro, pagar os impostos, os ordenados e manter um ar "desculpe grávida não é inválida, posso continuar com a labuta". Descubro que este mundo não oferece grandes condições para este estado apesar de em termos médicos a coisa hoje está bem facilitada.

A minha Zaka, a cadela que mais me impressionou até hoje (adora ver o animal planet e o national geographic!!!), já se apercebe da barriga, comunica comigo, encosta-se, enrola-se lá me vai dizendo com uma subtileza estranhamente inteligente e emocional para eu não a esquecer, acho que vai proteger demasiado a minha filhota e adoptá-la como sua, já que ela maternalmente ainda não fez a sua.

Por fim sei porque cá ando. Pairava no ar alguma dúvida de sentido, só a cultura o crescimento interno, o desenvolvimento não estava a chegar e encontro finalmente algo que me sacia, mas também sei que chegará o momento em que terei retomar o meu próprio caminho recheado de experiência, de conhecimento, de pessoas, de cultura. Agora com uma asita a cobrir um outro caminho até que ela, a filhota inicie o seu próprio. Apenas posso emprestar a esperança e o guia, o resto ela terá de desbravar.

Passar-lhe o gosto pelo conhecimento e emprestar-lhe a paixão que eu própria tenho pela vida será dos meus maiores sucessos. Sim porque esta vida sem paixão, verdadeira paixão pelo mais pequeno ser, o menos sentido sentimento, a mais iluminada cor, carece de senso, de humanidade, de inteligência e do sentir.

Dedico este vagar mental ao JPT que há dias me disse da falta dos meus textos "já sentimos falta" e devolvendo-me assim a sede.